ドクター・ショッピング―なぜ次々と医者を変えるのか

「余命半年 満ち足りた人生の終わり方」の中でも紹介されているが、自らが納得出来ない診断が下された場合に患者が行ってしまうのが、「ドクターショッピング」と言われる行為。「この医者は信用出来ない」、「もっときちんと診て欲しい」、「ほかの治療法があるはずだ」。そう思い、次の病院、ほかの医者を探し続ける。

セカンドオピニオンを得るという行為は重要だし、納得出来るまで診断や治療法を探すのも良いことだが、これが逆に患者を不幸にすることになってはならない。

本書はドクターショッピングに至る経緯や背景、原因となる医療現場の現状や患者側の問題点を解説している。主に、専門に特化しすぎるあまりほかの可能性を見れない医師、検査結果に固執しすぎて患者から出されるほかの情報を見ない医師、自分の言葉で語ることが出来ずにある症状ばかりに執着する患者。検査をすればするだけ収入になるという医療システムの問題点も浮き彫りにされる。

総合内科という診療科はその1つの解決策である。筆者はさらに身体的な問題点だけを診療するという考えから、患者が実際困っているのならば、それを解決するまで対応するという、心身医療を提案する。その意味で、心療内科が果たす役割が大きいとも言う。

本書の中で、パニック障害が例として何度か登場する。ドクターショッピングにはならなかったが、私にも思いたることがある。

高校の頃、試験になるたびに息苦しくなり、呼吸が止まるのではないかという強迫観念に襲われた。肺か心臓が悪いのではないかと思い、一度医者に行ったことがあったのだが、そこで出されたのは向精神薬。自分で薬の種類を調べて、そうとわかってからはもう医者には行かなくなった。それでも姉に「ちょっと今から寝るけど、途中で呼吸が止まっていないか見ていてくれ」とお願いしたりした。今考えると、これは立派な精神疾患だ。向精神薬を出すくらいだったら、もうちょっとちゃんと診断と治療をしてくれれば良かったのにと思うものの、当時は心療内科などは多分無かったのではないかと思う。少なくとも、私が行っていた病院には無かった。

実はこの話にはオチがある。その後、大学に入学した後のある定期試験の最中、夜中に急に胸が痛くなった。呼吸も苦しく、まともに息が出来ない。試験中だったが、あまりの苦しさに朝起きてから前と同じ病院に。医者は聴診器を胸に当て私の話を聞くと、またもや向精神薬を処方。今度ばかりは明らかに肉体的にも苦しいので、バカにすんなよと思いながらも、試験中だったため、ほかの病院に行くこともせず、どうにかやり過ごす。試験が終わった後もまったく治る気配が無いので、別の病院に。レントゲン写真をとったらすぐに入院となった。病名は自然気胸。聴診器をあてただけでもわかる状態だったようで、前の病院のいい加減さが良くわかる。これなど、本書でも書かれている医療機関側の問題、以前の病歴などをもとにした思い込みで診断してしまった例であろう。このような例が多くあると、勢い患者に医療不信を植えつけ、ドクターショッピングに向かわせることになろう。

現在の医療システムの課題と患者側の心得を知ることが出来る良書。

癌ノート~米長流 前立腺癌への最善手~

前立腺がんを告知されてからの経緯を日本将棋連盟会長である米長邦雄氏がまとめた1冊。すでにウェブ上にある「癌ノート」を元に専門医の補足説明がつけられている。



いわゆる闘病記というカテゴリに入れられるのかもしれないが、そのような深刻さはまったく感じさせない。もちろん、それは筆者が生還したという事実からの安心感から来るのかもしれないが、ほかにも前立腺がんが進行の遅いものであること、それに筆者自身の生来の陽気さにある。何度も出てくるが、闘病中であっても「笑い」を絶やさないようにしている筆者の姿勢がこの本を深刻さとは無縁なものとしている。

この本は純粋に読み物として面白い。軽いエッセイのようにも思える。これも筆者が書き慣れているからか。読み物として楽しめるが、中身は知っておいて損はない情報が詰まっている。

まず、ある程度の年齢が行ったら、PSA検査をしたほうが良い。筆者は60歳、いや50歳を超えたらと言っている。進行の遅い癌だから、自覚症状が出たときには手遅れ。PSA検査は血液検査だけで可能だ。

PSA検査の基礎 －前立腺がん早期発見のため－

あと、癌の可能性があるとわかってからも、検査まで、さらにその結果が出るまでに日数がかかることは知っておいたほうが良い。筆者の場合も、PSA検査で値が上昇してからも、しばらくは経過観察で、癌の疑いが強くなっても、生検を行うまでに3週間以上かかっている。また、骨への転移を検査するための骨シンチグラフィまでにさらに3週間。この間を不安に過ごすことになる。

良く著名人であったりすると特別に早く診察や検査をしてもらえるとう話を聞く。おそらく嘘ではないと思うが、少なくとも筆者ほどの著名人であってもそのようなことはなかったようなので、生半可な有名具合じゃダメなんだろう。一般人である我々は検査には途方も無い時間がかかること、たとえ癌の検査であっても、特別視されない可能性があることは理解しておいたほうが良い（＊ 進行の遅い前立腺がんだったからという可能性はあると思う）。

セカンドオピニオンの重要性や医者を知人に持つことの安心感なども筆者の実体験を読むとよく分かる。

本書、というよりも筆者の体験で参考になるもう1つの重要なポイントは、気になることはしっかりと調べ、しっかりと聞くということだ。これは前回レビューを書いた「余命半年 満ち足りた人生の終わり方」の中でも言われているのだが、医者を尊重しつつ、でもバランス良く疑い、そして自分で調べ、結論を出すということだ。

前立腺というのはご存知のとおり、性機能を司るものだ。そのため筆者にとって優先度が高かったのが、性機能が失われないか。普通、生死に関わる問題であった場合、そちらを優先させてしまい、生きながらえたあとの自分の命の質、すまりQoL (Quality of Life) まで考えが回らないということもあるだろう。特に、ある年齢まで達している場合、もういい加減そんなのは卒業してと周りにたしなめられないとも限らない。だが、自分にとって優先度が高いものは高い、簡単には諦めたくない、というものはとことん拘るべきだ。筆者のあくなき可能性の追求は見習うべきものだろう。筆者は結果、全摘出を勧められていたにも関わらず、高線量組織内照射（HDR）という放射線治療を選択することになる。

本書では告知から検査、そして治療までを解説し、終了しているが、ウェブの「癌ノート」はまだ更新が続けられている。このブログを書くために、最近の様子を読んでみたが、PSA値が若干あがっているようで、「私もいずれは再発すると思っています」と書いている。ただ、「しかしそれは90才を越えた頃でしょう。ですから私は97才以降の自分がとても心配なのです」とも。相変わらず、どこまでが本気でどこまでが冗談かがわからない。

私は性とは体力ではなく、年令でもなく、氣力でもなく、欲望でもないと思うとります。それはなんなんでしょう。この世を去るまでモテる法。これについて語り合う会を立ち上げたい。あっちもこっちも立ち上げたい。人生は楽しいです。
　燃える生命、これが最後かもと思う心を何かが突き動かしてくれるような氣がします。

「癌ノート」 その４４（2010年5月9日記）勇氣を から

これは本心だろう。素敵な生き方だ。見習いたい。

蛇足: Twitterもやっているようだ。これまた素敵。http://twitter.com/yonenagakunio

余命半年 満ち足りた人生の終わり方

「難治がんと闘う －大阪府立成人病センターの五十年」でも書いたが、死へのカウントダウンはこの世に生を受けたときから始まっている。そのカウントダウンを自らの問題として考えなければならなくなるのが、余命宣告を受けたときだ。

この本は「緩和医療」と「死の瞬間への準備」について書かれた本だ。結論から先に言ってしまおう。この本は読んだ本が良い。この本でなくとも、死の瞬間の現実とそこに至るまで自らが考えることを知る本があるのならば、それでも良い。

ドラマのように最期に愛するものたちに別れを告げて旅立っていく。そのような終わりはまずない。それを知らされる。どんなに穏やかな死であったとしても、最期の瞬間は昏睡状態であり、その瞬間がいつ来るかは医師も家族も本人もわからない。

自分の余命が月単位であったことがわかった場合、どのような選択をとるかは本人の意思次第である。だが、その時に果たして冷静に適切な選択をすることが出来るか。選択肢を誤った場合、それは取り返しの付かないことになる。

末期ガンの場合、抗癌剤の治療は確実に本人の体力を奪い、そして自由を奪う。本来であったならば家族と最後の旅行に出かけられたり、自分の人生をゆっくりと振り返る余裕がまだあったかもしれない。だが、積極的治療を行うことを選択した場合、もう手段がなく終末治療に移行しなければならないとわかったときには、そのようなことはできないくらいに体力が落ちていることが多い。

逆もある。まだ大幅な延命や根治の可能性があり積極的治療を行うことを考えるべきなのに、それを放棄してしまう。

男性は男性ホルモン、いや遺伝的な要素というほうが良いかもしれないが、積極的治療を最後まで試みる傾向が強いという。それはわかる。おそらく私もそれを試みてしまうかもしれない。だが、果たして、もはや身動きが出来なくなってしまった最後の数週間になったときに、自分の人生の最後の瞬間として正しいことをしたと思えるだろうか。

このようなことを本書は考えさせてくれる。

本書でも書いてあるように、末期がんによって体の自由を奪われるペースは初めなだらかながらも、ある時を境に一気に加速する。積極的治療から緩和医療を中心とした終末治療に移行するタイミングを決めるのが本当に難しい。そのときには十分な時間はもうないかもしれない。また、このような話は出来れば考えたくない。

だが、だからこそ、元気な今読むほうが良い。

誰にも訪れる死。その瞬間の現実を知り、そして医療の現状を知り、普段から自分の考えを整理しておく。

本書はそのきっかけになるだろう。

いつもと同じという変化 - Keith Jarrett / Gary Peacock / Jack Dejohnette Concert

最初にKeith Jarrettを聴いたのは高校のころ。もう30年近く経ったことになる。貧乏高校生の私はもちろんレコードでしか聴くことが出来なかった。大学生になったころ、KeithはChick Koreaと一緒にモーツアルトを弾いていて、確かこれが彼のライブを見た最初だったろう。バイト代でチケットを買ったのか、友人が買ってくれたのか覚えていない。そういえば、彼は一緒にコンサートに行った彼は元気だろうか。

その後、ソロもトリオも何度も聴く機会に恵まれ、いつしか多いときは毎年、そうでなくても数年に1回は彼のピアノを聴くのが恒例となっていた。このブログでも2008年のソロコンサートの感想を書いてある。ソロとトリオを交互にやって、それで毎年来日していたのはいつのころの話だっけ。

今回の演奏は果てしなく優しく、そして繊細で、いつも聴いていた彼のピアノがいつもと同じように流れてくるものだった。おそらく本当はもっと激しい彼もいた。だけど、今そこで弾いている彼の姿から出てくる音はあらかじめ決められていた彼の音。約束された世界。

年齢による衰えもあってそうなってしまっているのかもしれなくて、それはそれで悲しいことだけれど、そんなことは誰も気にしないほど、美しく、そして楽しい演奏だった。

ジャズで様式美っていうのは変なことだと思う。特に、弾く曲もその日その時に決めると言われているKeithに対しては失礼なことかもしれない。だけど、今回の演奏はすべてアンコール最後のOnce Upon A Timeにつながるために予定されていたもの。そう思わせるくらい完成された演奏だった。

うつむきながら静かに歩きそしてピアノの前に。客席の緊張。挨拶の際に柔軟体操かと思うくらいに前にだらんと垂らす手。祈るように、そして自分に言い聞かせるように、胸の前で合わせる掌。あぁ、すべてのしぐさが決められたもののよう。

今回が最後のトリオの演奏だという話もあるようだが、大丈夫。いつでもあなたに逢える気がする。

セットリスト / 9月29日 Bunkamuraオーチャードホール
1st

• Broadway Blues
  
• The Blessing
  
• I Fall In Love Too Easily
  
• Tonight
  
• Some Day My Prince Will Come
  

2nd

• Things Ain't What They Used To Be
  
• You Won't Forget Me
  
• G-Blues
  
• Smoke Gets In Your Eyes
  

encore

• Straight, No Chaser
  
• Once Upon A Time
  

難治がんと闘う －大阪府立成人病センターの五十年

昨年、NHKで放送された「立花隆　思索ドキュメント がん　生と死の謎に挑む」を見た。この中で立花隆氏は「転移がんには抗癌剤はほとんど効かない。QOL (Quality of Life) を大きく下げてまで延命したいと思わない」と言う。

その後、ひょうんなことから「現在のガン治療の功罪～抗ガン剤治療と免疫治療」というブログを知る。このブログのオーナーの梅澤充医師は「間違いだらけの抗ガン剤治療―極少量の抗ガン剤と免疫力で長生きできる。」という書籍の著者でもあり、抗癌剤に否定的で知られている。氏の主張には賛否両論あるようであるが、立花隆氏の番組での独白と梅澤医師のブログでの主張には同意できる部分も多い。すなわち、5年生存率という数字が一人歩きしていないか。果たして、それにより失うものは何か。また、5年を経過したあとの患者の生はどうなるのか。

この「難治がんと闘う―大阪府立成人病センターの五十年」では、大阪府立成人病センターの50年以上のがん対策の取り組みが紹介されている。がんの中でも難治がんと言われる一昔前には不治の病と言われていたがんも今では早期発見されれば治癒も期待出来るようになった。内視鏡治療、放射線治療、外科的手術、抗癌剤などを組み合わせ、さらには遺伝子を解析することによるオーダーメイド治療まで。

中でも、総合的ながん対策には統計的なデータが必要であるということで行っている地域がん登録事業は興味深かった。大阪府においてどのような種類のがん患者が多いのかを過去にさかのぼって知ることが出来、さらには治療後にそのがん患者がどのように生活しているか、もしくは不幸にも死に至ったかを知ることが出来る。たとえば、これにより胃がんの5年生存率があがったのは、必ずしも治療が進歩したり、早期発見が進んだというだけではなく、そもそも胃がん患者が減ってきたということがわかる。

医師たちの患者を救いたいという思いが詰まった書籍ではあるが、それでも、5年生存率という数字が出るたびに、5年生存率があがったというその薬は、その治療法は、では5年生存率をいくらあげたのだろうか、その患者は何年延命したのだろうか、それにより失われたであろうQOLに見合うだけのものだったのだろうか、と思い巡らせてしまう。

どんなでも生きていたい、生きていてい欲しいという気持ちはあり、それは最大限に尊重する。だが、どのような生を全うしたいかというのは、人間すべてに与えられた権利であるはずだ。がんになったときに、きちんとその判断を行うことが出来るような情報と環境を提供することが家族や医療機関に求められることだろう。

シャッフル

普段、iPhoneで音楽を聴いているのだが、最近はシャッフルして聴いている。プレイリストを作るわけでもなく、iPhoneに入っている曲を全曲そのままシャッフルで再生して聴いている。iPhoneの曲はたまに入れ替えるので、ただでさえ聴くたびに新鮮なのだが、そこに順不同の再生だ。

「この曲の後にこれか？！」
「んー、この組み合わせも良いかも」
などなど、普段気付かなかったような曲の魅力に気づくことも多い。

なんと言っても次の曲の予測が付かないところが良い。目隠しされて愛撫されるような感じか。いや知らないけど。

聴きなれた曲もシャッフルで聴けば新鮮だ。倦怠期を迎えたカップルが刺激を求めて普段と違う順序で試してみるような感じか。いや知らないけど。

実はこのシャッフルでの再生はどっかの誰かが言っていたことを試してみたまでだ。ボケ防止の本だったか、脳の活性化の本だったか、いやこの２つは結局同じだけど、いずれにしろ、その時はピンと来なかった。ちょっとしたはずみでやってみて気に入っている最近のマイブーム（死語？）。しばらく続けてみようっと。

死

明日死ぬとわかっていて今日一日過ごすのと
知らずにいつもと同じように過ごし明日死ぬのと

どちらが幸せだろう。

余命宣告されるということは、それを受け入れるということは、きっとこういうことだ。

一度、治療法が無い病気で1年にも満たない余命宣告を受けた人は、きっと適切な治療をすれば50%程度は5年生存率がある病気の人などひどく羨ましく思うだろう。

人間いつかは死ぬ。生まれてきてから、死ぬというゴールに向かって生きているという不条理な状況だ。かと言って、常に生きる意味を考えているかというとそんなことはない。日々の忙しさにかまけて、本当にやりたいことやろうと思っていることに手をつけられなかったり、ついつい楽な方に逃げてばかりいたり。

死は隣り合わせ。たとえ、病気で余命宣告をうけていなくてもいつ死ぬかわからない。

Twitterで「死」のことをたまに書いている時期があった。別に死にたいとか思ったわけでもなく、いや逆にそれを恐れているがために、死を意識して書いていた。「こんなことを書くと、心配するでしょ」と言われたこともあるし、もし原因不明の死を遂げた場合に自殺と疑われ生命保険などで揉めるのも嫌だったので、それ以降はほとんど書いていない。だが、寝るときに死のことを考え、恐ろしくなり目が覚めてしまうこともたびたびだ。

しかし、考えてみると、夜寝るときに人は次の日に起きれる保証はどれほどあるだろう。死とはそのようなものか。寝るのを怖がらないように、いつ死ぬかわからない状況でも生きることを怖がらない。日中、街を歩いていて、急に通り魔にあったり、自動車事故に巻き込まれて死んでしまうこともあるだろう。

余命宣告の場合を考えてみても、平均寿命から計算しさえすれば、誰でも余命宣告をうけているようなものだ。僕らはまだそれが20年や30年、いや若い人ならばもっとあるから、あまり意識しない。

だが、これが何年より短くなったら意識するのだろう。10年、5年？ たぶん、漠然と5年後に死ぬかもしれませんと言われただけだったら、一瞬は怖くなるかもしれないが、おそらく次の日には忘れるだろう。病気の場合の余命宣告の場合は、確実にそれが足音を立てて近づいてくるからだ。医学書に書いてあるとおり、医者に言われたように、次の段階の症状が自分にもあらわれる。

あぁ、話がまとまらない。

1年も生きられない可能性があった人が、5年生存が可能とわかるだけでそれは計り知れない希望になる。ならば、はじめから、自分があと5年しか生きられないとしたら、3年しか生きられないとしたら、と考えてみたら良いのではないだろうか。

死ぬときに後悔すること25―1000人の死を見届けた終末期医療の専門家が書いた という本がある。まだ読んでいない。だが、最期にあれがしたかった、これもしたかったと後悔はしたくない。また、老いては出来ないようなこともあるだろう。ビジネス的で嫌な響きだが、To Doリストを作り、いつかできるだろうではなく、今やろう。

もう1つ考えることがある。この人とはこれが最後かもしれないと。

「いってらっしゃい」と送り出した彼の姿をその後見れないとしたら。
彼にかけた最後の言葉が、喧嘩していたこともあって、ひどい言葉だったとしたら。
最後だとわかっていたなら - Tommow Never Comes という本を是非読んで欲しい。人に対する対応が変わるはずだ。



いつか人間は死を迎える。悔しいし、怖いが、それは誰も逃れようがない。
友人や知人の中にはそれをすでに自然に受け入れられるように見える人もいる。だが、僕はまだまだだ。

大学のころに朝日ジャーナルに連載されていてリアルタイムで読んでいた千葉敦子さんの「「死への準備」日記」。彼女のように強く、最後まで生をまっとうする生き方をしたい。心の成長もTo Doリストに加えておかなければ。



過去のブログ記事を読み返してみたら、柳美里 命四部作 - 魂、生、声 とかでも同じことを言っている。やれやれ。